Przeszczepy, które zafundowalibyśmy gwiazdom

Niemal codziennie odkrywamy istnienie nowych świąt. Dziś na przykład z okazji rocznicy pierwszego udanego przeszczepu nerki obchodzimy w Polsce Dzień Transplantologii. Postanowiliśmy z uczcić to przedstawiając, co komu najchętniej przeszczepilibyśmy my, gdyby dano nam skalpel i możliwość realizacji naszych chirurgicznych pasji.

Transplantacja talentu Marka Kondrata braciom Mroczek - Kondrat to jeden z najlepszych polskich aktorów, ale w 2007 postanowił przejść na emeryturę. Jeśli nie chce już korzystać ze swojego talentu, to może dałby przeszczepić go Rafałowi i Marcinowi Mroczkom. Obecnie bracia mają takie umiejętności aktorskie, że czasem trzeba się namęczyć, żeby odróżnić ich od mebli i każda kropla talentu im się przyda. Jeśli Kondrat nie zgodzi się na transplantacje, to zawsze można przeszczepić Mroczków z ''M jak Miłość'' do lasu.

Transplantacja ust Krzysztofa Ibisza któremuś z Mroczków - jeśli Marek Kondrat nie zgodzi się podzielić talentem z gwiazdami ''M jak Miłość'' albo obdarzy nim tylko jednego z braci, to mamy pomysł awaryjny. Gdyby przeszczepić usta Ibisza dowolnemu Mroczkowi mielibyśmy solidne drewniane drzwi z wielgachną kołatką.

Transplantacja charakteru piłkarzy ręcznych piłkarzom nożnym - to ciekawe, że wiele naszych reprezentacji odnosi spore sukcesy, a my i tak zawsze czekamy na tę piłkarską, której oglądanie zdelegalizowano w kilku stanach USA jako zbyt okrutną karę. Kadra Bogdana Wenty ma tyle charakteru do walki, że mogłaby odstąpić trochę piłkarzom. W końcu może dzięki temu nie drżelibyśmy o wynik przed meczami z Singapurem, a po porażkach chwalili naszych za to, że do końca walczyli, a nie to, że do końca nie uciekli z boiska, chociaż wyraźnie chodziło im to po głowach.

Transplantacja Szczęki Jacka Gmocha Dodzie - Rabczewska lubi powiększać sobie różne rzeczy i... No dobra - tak naprawdę po prostu jesteśmy ciekawi jakby to wyglądało. Naszym zdaniem trochę jak brakujące ogniwo między człowiekiem a Fiatem Multipla - dwie poduszki powietrzne, nierówno pod sufitem i ewidentnie coś nie tak z przodem.

Transplantacja żelu Cristiano Ronaldo Sarze May - po pierwsze wydaje nam się, że smarowanie piosenkarki oleistą substancją mogłoby być całkiem fajne. Po drugie gdyby ją potem lekko popchnąć, to miałaby taki poślizg, że odjechałaby bardzo daleko, a przynajmniej wystarczająco daleko, żebyśmy jej więcej nie słyszeli.

Transplantacja uśmiechu Jerzego Engela Janne Ahonenowi - Ahonen nie zaśmiał się, gdy zdobywał dwa olimpijskie medale, pięć mistrzostw świata ani gdy pięć razy wygrywał Turniej Czterech Skoczni. Pewnie nawet gdyby opowiedzieć mu najśmieszniejszy kawał świata, to wzruszyłby ramionami, zrobił telemark i poszedł dalej. Podejrzewamy, że jedynym sposobem, by zobaczyć go uśmiechniętego, jest przeszczepienie mu uśmiechu wiecznie zadowolonego Engela. Miałoby to jeszcze jeden plus - Engel przestałby się cały czas cieszyć, a radość prezentowana w czasie oglądania ostatnich wyczynów naszych piłkarzy jest naszym zdaniem mocno nie na miejscu.

Transplantacja Gosi Andrzejewicz na miejsce Leonarda z ''X-Files'' - w odcinku ''Humbug'', agenci Mulder i Scully badają sprawę morderstw w cyrku. Sprawcą okazuje się Leonard - nierozwinięty prawidłowo płód bliźniaka Lanny'ego - członka cyrkowej ekipy. Leonard na co dzień żyje w brzuchu brata, od czasu do czasu wychodzi jednak z niego i dopuszcza się zbrodni. Od zawsze mieliśmy wrażenie, że miejsce Andrzejewicz nie jest na polskich estradach, a w brzuchu jakiegoś pracownika amerykańskiego cyrku. Obawiamy się tylko, że Mulder i Scully po wizycie w tej wersji serialowego freak-showu, wrócą do domu i zaczną z tęsknotą szukać na Facebooku profilu motylicy wątrobowej.

Transplantacja głosu Tomasza Knapika Piotrowi Kupisze - jak już Feel musi istnieć, niech istnieje, jeśli już Kupicha musi śpiewać, to niech śpiewa, ale niech to dostarczy nam trochę radości. Wyobraźcie sobie jak brzmiałoby Mam bawoła głos. Jak anioła głos zaśpiewane tak

Transplantacja nosa Roberta Kubicy Adamowi Małyszowi - nie wiemy po co kierowcy F1 taki duży nos, za to wiemy, że Małyszowi mógłby pomóc. Martinowi Hollwarthowi pomógł. Tylko Adam musiałby pamiętać, że jedno kichnięcie i może znaleźć się dwie skocznie dalej.

Transplantacja Julii Kamińskiej do dowolnego serialu polskiego - to przepis na serial, który pokochają miliony Polaków. Jesteśmy przekonani, że z pomocą BrzydUli, serca naszych rodaków zdobyłaby każda rodzima produkcja, nawet irytujący Ślązacy ze ''Świętej wojny'' czy upośledzony kurier rowerowy grany przez Artura Barcisia w ''Doręczycielu''. Ba - pewnie nawet serial na podstawie filmu ''Wiedźmin'' przekonałby do siebie fanów prozy Sapkowskiego, gdyby zamiast animowanego smoka, wystąpiła w nim Kamińska.

Bazyl & Orlando Woolridge