Szukaliśmy Jezusa już prawie wszędzie - na pierogu, żelazku, desce klozetowej. W jedno miejsce jednak nie patrzyliśmy - sklep z zabawkami. Oto dziesięć najdziwniejszych podobizn Syna Bożego, jakie można tam znaleźć.
10. Jezus - pluszowa marionetka
Pamiętajcie, drodzy sympatycy jezusowego nauczania - oddanie wszystkiego co się ma ubogim, to nie to samo co wyglądanie jak bezdomny.
9. Czarny Jezus
Zamiast ''amen'' mówi ''ej, meeeeeeeeen''.
8. Lookin' Good For Jesus - lusterko i krem
Powiedzenie ''zrobić się na bóstwo'' nagle nabiera nowego znaczenia.
7. Astronauta Jezus
Ktoś kiedyś zrobi z tego dobry film. Bo dobrą muzykę już się robi.
6. Jezus-żołnierz
Był kiedyś taki kawał o księdzu, który musi nagle wyjechać z parafii i zleca poprowadzenie drogi krzyżowej organiście, a gdy wraca późnym wieczorem, w kościele wciąż się odprawia i słychać: ''Stacja 147: Pan Jezus idzie do wojska''. Jeśli fantazjowaliście kiedyś o tej puencie, dzięki zabawce od We Are Fishermen wiecie już jakby się to skończyło. I Jezus na pewno nie bałby się fali w wojsku - po prostu przeszedłby po niej.
5. Jezus-Surfer
...a co do fali... Kolejny wyrób We Are Fishermen.
4. Rodeo Jezus
I kolejny Jezus od WAF. Mamy wrażenie, że gdzieś już to widzieliśmy...
3. Jezus-alpinista
Wiemy, że Jezus potrafi chodzić po wodzie, ale czy potrafi chodzić po górach? Z jeszcze jednej figurki od WAF widać, że średnio. I czemu do cholery ma na sobie spodenki Lary Croft?
2. Deluxe Miracle Jesus
Jest ktoś lepszy od Jezusa? No pewnie - Jezus w wersji deluxe. Dzięki dodatkowym elementom będzie można się nim bawić w rozmnażanie chleba i ryb oraz zamianę wody wino. Brzmi nieźle (zwłaszcza to drugie), ale czy ktoś mógłby nam wyjaśnić czemu Mesjasz ma świecące w ciemności dłonie?
1. Jezus z Jesus Christ Superstore
Co prawda wydaje nam się, że nakład tej figurki jak i żywot Jesus Christ Superstore, już jakiś czas temu się skończył, ale jej przesłanie jest ponadczasowe. Skoro wierzymy, że Jezus znów zstąpi na ziemię, nie możemy wykluczyć, że zrobi to miotając dziewięciocalowymi gwoździami jedną ręką i trzymając shotguna drugą. Ba, po tym jak zobaczyliśmy tę figurkę jesteśmy tego nawet pewni - a pierwsze kroki z tym całym arsenałem Chrystus skieruje do domu producenta tejże zabawki.
jak zwykle, w polsce wszyscy smiertelnie powazni. to zle tamto nie dobrze, tego nie wolno. figurki sa kiczowate ale te wasze zarliwe religijne teksty sa glupie i plytkie, tak jak glupia i plytka jest wiara w tym kraju
Gość: Gość
Oceniono 2 razy
2
propsy za god is an astronaut
Gość: Gość
Oceniono 11 razy
-3
żałosne
Gość: Gość
Oceniono 18 razy
-2
To jest profanacja.
Gość: Gość
Oceniono 14 razy
10
islamiści nie mają figurek Mahometa, ponieważ islam zabrania powielania jego wizerunku. Ot dlatego.
